生活趣事型 今天去超市，结账的时候前面一大妈忘带钱包，翻包找卡找半天，我在后面等得着急。

结果大妈来了句：“哎呀，我这脑子，出门光记得带钥匙，咋把卡落家里了！”我当时就想，大妈您这是选择性携带啊！ 早上赶公交，人超多。

突然听到一个声音：“师傅，等下！我穿的凉拖，跑不快！”全车人都忍不住笑了，然后司机真就等了会儿，那位大哥趿拉着拖鞋气喘吁吁地上了车，太逗了。

我家猫最近学会了开冰箱门，今天我打开冰箱，发现它正蹲在里面，一脸淡定地看着我，仿佛在说：“怎么，这不是咱家新空调房吗？” 去理发店剪头发，理发师问我要剪多短。

我说：“稍微修一下就行，别太短。

”结果剪完我差点哭了，这哪是稍微修一下，简直是给我换了个“卤蛋头”，我怀疑他对“稍微”有什么误解。

朋友第一次做饭，煮米饭的时候水放多了，结果煮成了一锅粥。

他还特别得意地说：“看，我发明了新款‘米饭粥’，营养加倍！” 自我调侃型 别人赌气是不吃饭，我赌气是猛吃饭，吃饱了才有力气继续气，毕竟气坏了身体可不划算，先把肚子填饱再说！ 我本以为自己是个平平无奇的省钱小天才，直到我发现，我不买东西不是因为省钱，而是因为穷得买不起，这真相太扎心了。

都说早起的鸟儿有虫吃，我早起了，虫儿呢？难道它们也知道我不好惹，都躲起来了？我这早起的“鸟儿”有点失败啊。

我一直以为我的优点是节俭，后来才明白，其实是抠门。

不过没关系，抠门使我快乐，毕竟能省一分是一分，说不定哪天就靠抠门发家致富了呢！ 别人减肥是管住嘴迈开腿，我减肥是管住嘴，然后安慰自己：“今天没吃多少，应该瘦了，不用运动了。

”结果体重秤无情地打了我的脸。

社交尴尬型 参加同学聚会，大家聊得热火朝天，我好不容易插上一句话，结果没人接茬，场面一度十分尴尬，我就像个被遗忘在角落的“透明人”，只能自己默默喝口水缓解一下。

上次去相亲，见面聊了一会儿，气氛还算融洽。

结果我不小心放了个屁，那一瞬间，空气都凝固了，我恨不得找个地缝钻进去，这相亲估计是凉凉了。

朋友生日聚会，我精心准备了礼物去参加。

结果到了才发现，大家都穿着休闲装，只有我穿得像要去走红毯，那一刻，我感觉自己像个走错片场的演员。

在图书馆看书，旁边一个女生手机响了，她接起来声音超大：“喂，我在图书馆呢，这儿可安静了，一点声音都没有。

”整个图书馆的人都看向了她，她还一脸懵，我差点笑出声。

跟同事一起坐电梯，电梯里很安静。

突然我肚子咕噜咕噜响了几声，声音特别大，同事们都憋不住笑了，我尴尬得脚趾都能抠出三室一厅了。

奇思妙想型 如果蚊子吸脂肪就好了，这样我不仅不用点蚊香，还能靠蚊子减肥，说不定还能培养出一批“减肥蚊”，我就可以靠这个发大财啦！ 我觉得云朵一定是天空的棉花糖，有时候看着它们，我都忍不住想伸手抓一块尝尝，不知道味道是不是像真正的棉花糖一样甜呢？ 要是手机能像充电宝一样，可以随时更换电池就好了，这样我就不用担心手机没电，随时随地都能畅玩，想想都美滋滋。

我怀疑月亮是地球的备胎，白天太阳陪着地球，晚上太阳走了，月亮就出来默默守护，这剧情是不是很像偶像剧？ 假如动物会说话，我家狗狗肯定每天都在吐槽我：“主人又不给我买新玩具，还老是让我陪他玩无聊的游戏，真拿他没办法！” 吐槽现实型 上班累得像条狗，工资却少得可怜，感觉自己不是在赚钱，而是在花钱买罪受，这是什么人间疾苦啊！ 现在的广告真是无处不在，看电视有广告，玩手机有广告，就连走在路上都能收到各种传单广告，我都快被广告淹没了，能不能给我留一片清净之地啊！ 每次去医院，挂号排队两小时，看病五分钟，医生的字还像天书一样看不懂，我严重怀疑我不是去看病，而是去猜谜语的。

天气预报说今天有雨，我特意带了伞，结果一整天都没下雨；昨天没预报有雨，我没带伞，结果被淋成了落汤鸡，这天气预报是在跟我玩捉迷藏吗？ 网购的时候看着图片心动不已，下单后满心期待。

结果收到货一看，买家秀和卖家秀的差距就像隔着一条鸿沟，我这是又被“照骗”了啊！ 幽默哲理型 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会不会让你胖十斤，所以还是先吃为敬吧，反正胖已经是既定事实了。

都说爱笑的人运气不会太差，可我笑了这么久，运气也没见好到哪儿去啊，难道是我的笑声不够响亮？ 生活就像一场戏，因为预算有限，所以没有特效，全靠自己演技，演得好就是主角，演不好就只能跑龙套咯！